Про отцов, упущенное время и совесть.

Случился вот разговор с хорошим знакомым. Не в том смысле, что знаю его так уж хорошо. Просто человек хороший. И попало все как-то в резонанс.

До такой степени уколбасило меня, что лечь спать не удалось. Удалось лечь и провернуться в постели энное кол-во раз, аки Фрейд в склепе. Встал, обработал вот наш диалог. Прикрыл стыдливо звездочками эмоции. Неправильно это, наверное. Но уж больно не хочу навешивать возрастное ограничение. А так получается верх писательского цинизма и лицемерия: и все понятно и все прикрыто. Знакомого пусть зовут Знакомый. А я буду Я. Для ясности. Диалог не веселый, без задоринки. Так. Нытье пары мужиков среднего возраста. Я вас честно предупредил, а дальше уже сами решайте - надо оно вам или нет.

Знакомый:слушаю БГ... моргают лампочки.. красиво
но грусно
"столько лет все строили дом, наша ли вина что пустой" (с)

Я:
А чья?

Знакомый:
БГ

Я:
Вина чья?

Знакомый:
ааа...
ну да
у меня батя неделю назад умер...


Я:
Знаешь, может, пока мы строили дом, мы что-то другое, очень важное упустили?
О... понимаю. Про соболезную не буду.
Ушел легко?

Знакомый:

где то что то упустили конечно... но вот есть вещи которые от нас не зависят
да
внезапно так.. бац и нет

Я:

Есть и такие, которые не зависят, конечно. Но их меньше, чем мы приняли думать. Мы ведь чаще себя успокаиваем так.
У меня так же ушел. Прозрачная смерть. Пойми правильно... так легче.

Знакомый:

да не... это то я понимаю...
просто как то вот не договорили что ли...

Я:

У меня такое же впечатление. Ничего. Иногда можно и поговорить немного.

Знакомый:

один мой бывший друг как то хвастался снизошедшим на него "откровением"... мол он чуть не сошел сума когда представил бесконечность. Я тогда промолчал.. эка невидаль - бесконечность представить. было... фигня.. даже интересно.. любопытно. и не страшно. А вот от от чего руки опускаются, так это когда время сжимается... ну как бы когда видишь начало и конец сразу. когда понимаешь относительность времени и долгое кажется коротким.. слишком. Вот тогда любой смысл жизни как то теряет свою актуальность.
Конечно бредятина... и наше чувство самосохранения найдет нам сахарозаменители...
просто перед сном как-то все это особо остро чувствуешь. видимо мозги за день разгоняются и остановиться не могут.

Я:

У меня такое бывает еще утром, когда просыпаюсь. Глаза открываешь и внезапно первая мысль, например, елкин... 28. Скоро тридцак, а я все еще как мальчик. Когда же я уже стану взрослым?
И грустно сразу. Ни космонавтом не стал, ни вообще. Как-то ничего о чем мечталось в детстве не достигнуто

Знакомый:

ну вот как то так.. ага.

Я:

А с отцом я бы сейчас, наверное, даже не поговорил, а помолчал. На кухне. Под чай и курево. Или пару пива. Подымить, помолчать до трех утра.

Знакомый:

но еще обиднее когда достигаешь чего-то когда уже поздно. в смысле что раньше мечтал... а потом уже не надо стало , а оно вот оно на бери. А просто живешь и кажется что времени еще вагон.. е****я бесконечность. А потом бац и все прое**л... и время и все остальное.

вот эта цветомузыка.. результат долгих экспериментов.. ща моргает как надо.... а х**е. ну красиво.. ну достиг того чо хотел. но сука оно мне надо было лет 20 назад... когда пиво, бабы, рок-н-рол... тогда хотелось чтобы своя нора, с центром, с цветомузыкой и т.п.... а тогда не было.. ни возможностей, ни умений самому сделать... зато было дохера времени хотеть все. Но кто б дал?...ща сделал... но ща уже все другое в жизни... и вокруг никого.
и времени нет...
и спрашивается... нах*я?

Я:

Ага. А зачем? Помнишь? В "О чем говорят мужчины".

Знакомый:

вот я все эту мигалку делал.. отцу хотел показать... ну показывал что получается когда не получалось.. рассказывал что хочу добиться.. чтобы работала так а не иначе. теперь добился.. а его нет.
это только один пример.. а таких е****х проектов дох*я... и вот думаешь.. а смысл что то делать, если когда сделаешь - будет уже как бы нахер не надо?
вот сиди и смотри теперь как дурак как лампочки мигают ... красиво е*т.

Я:

Мда.
Я вот мозгами понимаю, что надо как-то иначе цели обозначить. Ну, например, вот лет через пять, я захочу того-то. Наверняка, ога. И надо начинать этого добиваться. Спланировать все. Только такая это все нудотища и так это тошно.. Не хочу.

Знакомый:

ага
б*я.. а получилось то идиально )))) мигает как надо ))))
терь все нормально собрать и в коробочку...
силовую часть только может еще улучшить - сделать на оптронах. ну и сделать раздельно на правый и левый канал...

Я:

Нет пределов совершенству.

Знакомый:
есть)
идеально когда где-то между совершенством и средним

Я:

Неее. ты же полезешь доводить до совершенства. и все похеришь. не потому что хуже стало. а потому что упрешься. и поймешь, что лучше уже не сделаешь. и все. и точка. и точка эта очень грустная при некотором размышлении.

Знакомый:

вот это и есть предел совершенства... к которому можно стремиться... но остановиться надо раньше.
я хотел сделать так... и так получилось как хотел... чтобы сделать лучше надо еще дохера времени... а нах мне это надо если и так хоро все? )

Я:

А точки в конце всегда печалят. Они же не оставляют места для фантазии, для полета, что ли...

И тут уже конец диалога и далее только мои мысли. Очень личные, но я совершенно их не стыжусь.
Знаете, вот с отцом я действительно и помолчал бы, и поговорил сейчас. Отец у меня был мужик мегатолковый: работящий, с руками золотыми, с обостренным чувством справедливости. Чуть, может, немного наивный, как все честные люди, считающие, что и им никто не может соврать, потому что врать - нехорошо. Сказать, что в начальники он выбился - нет. Слишком для этого был прямолинейным, честным, опять же. Подковерных игр не любил. Но все что делал - делал на совесть.
Так вот я действительно иногда с ним говорю. Ну, не с ним, разумеется. С тем кусочком мозга, где мы храним образы близких нам людей. И знаете, чаще всего я вспоминаю его взгляд, когда я попадался на пакостях. На какой-то досадной мелочи. Он же не ругался. У него просто вид такой был... недоуменный. Он искренне не понимал, как его сын оказался способен на вредительство. И мне стыдно. Через 20-25 лет мне все еще стыдно за те поступки. Но куда больше мне стыдно за сейчас. И вроде бы все просто. Чтоб не было стыдно, нужно просто встать, окатить презрением, покачать головой и уйти. Выйти за рамки того, в чем надо барахтаться. Отец бы такой жест оценил. Он сам в молодости поступал импульсивно, действуя в пользу своих принципов, в пользу справедливости и правды. Но потом у него появилась семья. И ему пришлось оглядываться на нее. Поэтому жест такого рода отец, конечно, оценил бы. Но он обязательно бы сказал: "Хорошо. Ты поступил честно. А теперь что?". А теперь ничего. Вот так и барахтаемся.
А может, я себя просто успокаиваю. И ничего такого он бы не сказал? Хлопнул бы по плечу, хмыкнул: "Молодец. Главное по чести. А там - прорвемся"?! И вот такая вероятность действительно пугает.
Прямо сейчас я ловлю себя на частичке его наивности, потому что искренне спрашиваю у того десятка людей, которые это прочитают: а вам бывает стыдно перед близкими, которых уже нет? Вы говорите с ними? Вам бывает стыдно за то, как вы живете? Как на вас смотрят ушедшие?